Ненужная мать как себя вести

Если ребенок мешает своей матери… Как живется ненужным детям?

Могут ли дети мешать родителям? Ну да, например, когда мама или папа делают срочную работу, а ребенок пристает со своим «ну поиграй со мной еще…»А если ребенок просто не нужен своей семье? Если он постоянно и во всем мешает?

Ведают ли, что творят, матери, лишающие своего ребенка права на любовь и заботу?

К сожалению, такие истории – совсем не редки в нашей жизни и в практике семейного психолога.Сашку было два года, когда его родители развелись. Ребенок остался с мамой, которая мечтала завести новую семью. Через два года встретила любимого, а чтобы Сашок не мешал новым отношениям, отправила его к бабушке.Наверное, она планировала через какое-то время забрать сына назад.

Но… Сначала родилась в новой семье девочка, маме стало не до Сашка. Позже она и вовсе стала навещать его все реже… Шло время, Сашок был у бабушки.Бабушка умерла внезапно, когда Саше исполнилось 10 лет. Маме пришлось забрать его снова домой.

Какой же безрадостной оказалась его жизнь в родном доме!Мама занималась бытовыми проблемами и маленькой дочкой, постоянно срывалась на Сашка, упрекая его в том, он портит ей жизнь.А отчим просто не воспринимал Сашу, не замечал, как будто его и вовсе не было в их доме. «Терпел» его от безысходности…В новой школе Саша познакомился и подружился с одноклассником. Тот и его семья увидели в нем чуткого, отзывчивого и какого-то рано повзрослевшего ребенка.

Он был немного замкнутым, из-за чего другие одноклассники посчитали его высокомерным и «себе на уме».В семье друга Сашок стал желанным членом семьи, почти.

После школы ребята приходили вместе к ним домой, делали уроки, ездили в бассейн, в спортивную школу… Лето проводили в деревне у бабушки друга. Мать Саши охотно отпускала его и даже не звонила…После школы друзья поехали учиться в областной центр.

С первого курса Саша искал подработки и зарабатывал. К концу института нашел неплохую работу в богатой организации, куда вскоре пристроил и своего друга.Дружба переросла из детской в настоящую, серьезную и взрослую. Друзья до сих пор вместе: Саша – начальник в крупной конторе, а друг – его верный помощник.Может, стал таким успешным этот парень, потому что прошел нелегкую школу жизни?

Наверное, бабушка успела заложить внуку действенный подход к жизненным трудностям.P.S.С матерью и отчимом Саша не общался, начиная с учебы в институте. Домой не ездил да никто его там и не ждал… «Лучше подработать, да денежку получить».Нет, он не озлобился на мать, не стал черствым… Просто рано понял, что дома он никому не нужен… Самыми близкими людьми для него стали друг и его семья.Позже появились жена и ребенок.Младшая сестра Александра вышла удачно замуж, укатила в Канаду и своим родителям больше не звонит.Отчим уехал на заработки в Москву и там и остался, найдя себе новую жену.Мать осталась одна. И внезапно вспомнила, что у нее есть сын!Как живется ненужным детям?

Как думаете, уважаемые читатели?

Поделитесь? Подпишитесь, комментируйте, оставьте � , если тема статьи близка. Спасибо!

Плохие отношения с мамой.

Что делать? 4 совета

4 июня 2020726 прочитали3,5 мин.1,3 тыс.

просмотров публикацииУникальные посетители страницы726 прочитали до концаЭто 54% от открывших публикацию3,5 минуты — среднее время чтенияМама. Для одних это слово символизирует любовь и заботу.

У других — вызывает тревожность и отторжение.Хотим мы того или нет — но образ мамы сопровождает нас всю жизнь.

И хорошо, если этот образ — теплый, дарит опору, ласку и защиту.

А если он давящий, холодный и вызывает тяжёлые эмоции?Психологи выяснили, что до глубокой старости, до самого конца в нас живёт ребёнок. Да, это часть нашей личности, которая зародилась в детстве и остаётся с нами на всю жизнь.

У неё свои задачи. Внутренний ребёнок отвечает за радость, наполнение жизни интересом, азарт от игры.

Это в случае, если он «здоров». Т.е. если отношения ваши с мамой были наполнены любовью.Но бывает наоборот.

к сожалению. И что делать, если вам не выпало детство наполненное любовью мамы?

Если о вас не заботились, не берегли, не принимали безусловно любую?Поговорим об этом сегодня.С точки зрения кармы — мама это ваше зеркало. Ничего волшебного в этом нет, это чистая психология. Если у вас проблемы в отношениях с мамой — попробуйте смотреть на неё как на своё отражение?

Обратите внимание на те качества и черты маминой личности, которые вас раздражают?

А потом посмотрите на себя. Как они проявляются у вас?

Скорее всего вы увидите, что вам это присуще также, как и маме.ВЫХОД: Настоящее волшебство знаете в чём? Когда вы попробуете эти самые черты характера в себе изменить — неизбежно заметите, как меняется и мама в отношении вас. Это очень сильно работает. Нужно всего лишь быть честной с самой собой и внимательной.

Попробуйте.Отношения с любимой мамой начинают напрягать тогда, когда мама пытается заполнить собой всю вашу жизнь, не оставляя там места собственно для вас самой.

Но если бы меня послушала — могла бы и лучше.А ещё мама может сравнивать вас постоянно с другими людьми, которые всегда почему-то лучше вас, более успешны, у них выше результаты и всё прочее.

В итоге ребёнок вырастает с ощущением своей неполноценности, «нехорошести».

И уже взрослая женщина порой живёт с ощущением, что любовь нужно заслужить. Что чего-то хорошего в этой жизни «просто так» — она не достойна. Нужно всё время быть лучшей и постоянно это доказывать.

Это проявляется в отношении всех — мужа, начальника, коллег, всех окружающих людей.

ВЫХОД: Возможен только если человек сам его ищет, этот выход.

Потому что иногда взрослый уже ребёнок принимает такие отношения за норму — и никогда из них не выйдет. Даже после см.ерти мамы. Но если ребёнок всё-таки смог сформироваться как более менее зрелая личность — он сможет установить границы. Мягко, но границы железобетонные.

Можно мягко и с любовью общаться с мамой, но только тогда, когда ВЫ это решите. И пресечь ВСЕ лишние звонки, приходы в гости, негативные оценки вашей жизни — всё это пресекается в мягкой, но безоговорочной форме.Бывают дикие, с моей точки зрения, отношения, когда в семье с двумя детьми — один ставится на пьедестал, а второму отводится второстепенная роль.

И это во всём. Одному ребёнку — лучшие вещи, одежда, похвала всегда и во всём, полное принятие его со всеми недостатками, а иногда и пороками. Второй же ребёнок каким бы не был идеальным — не дождётся похвалы. Его воспринимают как придаток к семье, который просто есть.Такому ребёнку «номер два» очень тяжело расти в атмосфере «забытости».

И с годами, когда дети вырастают это может принимать «комичные» формы, когда мать заставляет ребенка «номер два» заботится о своём любимчике. Заставляет помогать деньгами, сидеть с его детьми, пристраивать на работу и прочее. Для здоровых личностей это выглядит абсурдным.Но каково ребенку «номер два» жить с этим?

Доказывать что ты тоже хорошая — бесполезно.

Уже взрослая женщина порой пытается «выпросить» любовь у мамы, всем своим поведением (а иногда и прямым текстом, словами) говоря — Мама!

Ну я ведь тоже твоя дочка? Почему всё ей(ему)? Я ведь тоже хорошая, посмотри!

У меня образование, хорошая работа, удачная семья — я всё смогла в этой жизни! Полюби меня, мама!!!Но в ответ слышит лишь: — Глупости.

Что за ерунду говоришь? Не понимаю. Пошла бы вон брату лучше помогла, видишь у него сложности, два года без работы сидит, а мне тяжело его на пенсию содержать. А у тебя зарплата хорошая, тебе сложно что ли?

Дай ему денег, да на работу пристрой! Сестра всё-таки! — и недовольное лицо.В такой ситуации ребёнок «номер два» не может сформироваться зрелой личностью.

Он всю жизнь также пытается заслужить «хорошую оценку» мамы, её любовь.

А если вдруг однажды он и получит внимание мамы — то не сумеет им насладиться.

Потому что за многие годы внутри накопились обиды, которые не дадут расслабиться и порадоваться жизни.ВЫХОД: Нужна проработка отношения к маме со специалистом. Самому это сделать сложно. Маму нужно принять такую, какая она есть. Она уже такая. Вы ничего с этим не сможете поделать.

Вы можете просто начать принимать её.

Мама не умеет любить по другому. Это не её вина. Но в вашей власти полюбить её такой.Сложно.Но возможно.Иногда воспитание детей даётся нелегко.

Маме приходится работать на трёх работах, жертвовать свободным временем, а иногда и личной жизнью.

Но это можно делать по разному.Можно делать это с позиции Любви. Когда ты просто заботишься о ребёнке и это само собой разумеется.Но «нездоровые» мамы делают это с позиции «даю в долг!». Т.е. они как будто «вкладывают» свои усилия по воспитанию ребенка в какой-то условный банк, с которого впоследствии рассчитывают получить большие проценты.

В виде обратной заботы в будущем. Причём эту заботу они видят своеобразно.И когда ребёнок вырастает и начинает себя вести как-то не так, как ожидала мать — начинается давление с грузом вины и ответственности:-Я ночей не спала! Я замуж не вышла из-за тебя! Я отказывала себе во всём, чтобы у тебя всё было!

А ты что??? Где благодарность? Почему ты не такой (не такая)?

Почему ты теперь не делаешь то, что я хочу?Это не здоровая позиция. Потому что мама под видом «получить заботу» на самом деле просто хочет иметь способы манипуляции уже взрослым ребёнком. А ребенок при этом может сопротивляться, потому что он просто иначе видит свою жизнь и хочет её прожить по своему.Но бывают случаи, когда воля ребёнка подавляется с самого детства и дочь или сын растут не имея собственной воли.

И уже взрослая дочь не может устраивать свою личную жизнь, потому что при каждой её попытке «отойти от мамы» — у той случается «сердечный приступ» или другие проблемы со здоровьем, но как только дочь послушно возвращается в мамины границы влияния — здоровье сразу налаживается.ВЫХОД: В этом случае нужно просто разговаривать по-взрослому. Сказать маме, что все её поступки, за которые вы ей очень благодарны, — её личная ответственность.

Она отказывала себе в чём-то не против своей воли, а потому что САМА считала это нужным.

И это не повод теперь лишать вас возможности проживать вашу взрослую уже жизнь и быть благодарным — это не значит дать маме повелевать вами как ей хочется. Теперь вы заботитесь о ней, но ТАКэ, как ВЫ это видите.Это сложные разговоры.

Но это нужно делать.____________________________________________________________________Отношения с мамой — сложная тема, табуированная в нашем обществе.Ты просто ДОЛЖЕН любить маму и всё. И попробуй пожалуйся, тебя мгновенно осудит общество.Но жить с этим — невозможно! Груз обид не отпускает выросшего ребенка часто — до конца его жизни.

И даже с уходом мамы боль не исчезает, а порой только усиливается.В помощь вам — создан курс аналитического психолога Светланы Морозовой. О том,

Плохие отношения с матерью мешают жить, что делать? Как наладить связь с мамой? 8 шагов.

» » Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями.

Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир.

Первые несколько лет – так точно.

Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним.

Но каждому он говорит свое. Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.Мама – это про жизнь.

Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент.

У нас в головах мамины установки и мамино видение мира. А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо?

Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная.

Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме. Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки.

Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание.

Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово.

Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно.

Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно.

Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее». Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом.

В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!».

От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же».

Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки?

Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать.

В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом.

Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет.

Все это время мать остается основным ориентиром.Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Вот она не стала читать , а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места.

А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!».

Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви. Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.Надо признать, с матерью – это никогда не вина ребенка.

Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим. • заводят детей взрослые;И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности.

Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной.

Подарок небес обмену и возврату не подлежит.• опыта больше у взрослых;У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно.

Бьет, значит, я не заслужил лучшего.

Если мама унижает, значит, у всех так.

Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор.

Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.• обратиться за помощью – задача взрослого.Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово.

У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.В интернете полно и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом.

Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.Отношения с мамой можно починить.

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет.

Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.Необходимо обратиться к психологу.

В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей).

Не факт, что попадется , но попробовать можно.Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии.

Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е.

листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»). Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты.

Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях», получаем:«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».А вместо:«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».выходит:«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни.

Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить . Не получается с чаем на кухне – и черт с ним!

Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки.

Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно.

Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.

Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой.

Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.Узнайте маму заново.

Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного .Мама настроена враждебно?

Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.Другой мамы не будет.

Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор».

Просто у каждого свой сериал.Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.

(4 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Загрузка.

Метки: Читайте также

Страшнее мамы зверя нет: Если не хочется общаться со своей мамой

«Я не хочу общаться со своей матерью.

Она сделала мне слишком много зла. Пусть живет теперь, как хочет, но как-нибудь подальше от меня!

«В терапевтической практике и в жизни я довольно часто встречаюсь с такой реакцией травмированных дочерей.Казалось бы, действительно — «

зачем любить эту холодную жадную мать», причинившую дочери столько боли и обид? Это так часто вызывает тяжелые проблемы с самооценкой и свободной реализацией себя, своих желаний и способностей.И очень понятно вот это желание «вынести такую маму за скобки», изолировать от себя и задвинуть в какой-нибудь дальний темный чулан — как в том грустном анекдоте про Вовочку: первый этаж детского сада — Обычные дети, второй — Дети со сложностями, третий — Очень сложные дети и, наконец, последний, с решетками — ВОВОЧКА.Все бы ничего, кажется, «нет злой мамы — нет проблем», но.

человеческая психика устроена слишком хитро: когда весь неинтегрированный в детском сознании ужас (там действительно было Слишком страшно и больно) помещается в специальную коробочку с грифом «Не вскрывать», он потом во взрослости выпрыгивает, как черт из табакерки, в самый неожиданный момент — и снова и снова накрывает ужасом и болью.Реальная мама, от которой женщина, как она думает, «счастливо сбежала» и свела все контакты до минимума (или совсем — исключила их), часто живет при этом за много километров (в другом городе или даже — в другой стране), а «мама-из-коробочки» появляется в жизни дочери, как по часам — и это всегда бомба замедленного действия.Проблема в том, что внешний конфликт «злая мама — подавляемая дочь» не может быть разрешен с помощью «бегства». Потому что внешний конфликт, с которым когда-то не справилась неокрепшая детская психика, всегда переезжает в конфликт внутренний.

А оттуда — в нынешнюю «свободную и самостоятельную» жизнь дочери. И в этом случае Злая Мама незаметно превращается в «ужас, который всегда с тобой».Эти истории представляют собой лишь примерные собирательные образы ситуаций, с которыми я встречаюсь как терапевт, и не являются описанием конкретных терапевтических случаев.20-летняя девушка, «исключившая маму» из своей биографии, уехавшая в другую страну и живущая, казалось бы, устроенной жизнью (достойное образование, перспективы по работе), испытывает сильнейшие панические атаки при любом упоминании о матери — будь то случайно встреченная в аэропорту мамина дальняя родственница или необходимость при приеме на работу заполнять пункт «Сведения о родителях».

Да и новая начальница удивительным образом напоминает непредсказуемую мамину манеру поведения, погружая девушку в состояние бессильного ужаса, внутреннего хаоса и сильнейшей тревоги. Потому что героиня, будучи объективно умной и способной, постоянно в себе сомневается и боится, что на работе того и гляди обнаружится ее «вопиющая некомпетентность» и ее с позором уволят, если она попадет под горячую руку директрисе.

Одновременно она очень злится на свою начальницу и презирает ее. Мама героини в детстве была очень требовательной, часто критиковала дочь, называла «эгоисткой» и грозилась лишить наследства, если дочь не будет слушаться и вести себя так, как мама считает «правильным» и удобным для себя.

Дочь до сих пор продолжает обесценивать себя и злиться, что ей приходится это терпеть: «Я так нуждаюсь в твоем одобрении, что ненавижу тебя (себя) за это.

Я боюсь твоей злости и твоего отвержения, поэтому я не хочу тебя (себя) видеть. Я слишком боюсь тебя (себя) потерять».Другая молодая женщина 25 лет, уехавшая учиться в другой город, подальше от дома, испытывает совершенно иррациональный страх потерять своего партнера, который искренне любит ее и хочет строить с ней семью. Не справляясь с внутренним напряжением, она на ровном месте устраивает истерики по мотиву своей мнимой «недостойности» и «ненужности», и от отчаяния регулярно «начинает паковать чемоданы», чтобы получить от молодого человека подтверждение тому, что она достаточно хороша для любви.

Мама девушки когда-то в детстве постоянно давала понять, что рано рожденная дочь лишила ее беззаботной юности, мешала устраивать личную жизнь, у нее не было сил и желания заниматься ребенком, поэтому она постоянно «выносила дочь за скобки». А теперь дочь от обиды, боли и злости пытается «вынести за скобки» маму, отказываясь общаться с ней, но мама-внутри снова и снова настигает ее, в результате чего девушка пытается «вынести за скобки своей жизни».

саму себя.Еще одна 30-летняя молодая женщина, давно уехавшая далеко от дома в крупный город, хороша собой, имеет успешную работу, но никак не может построить отношения. Ее как магнитом притягивают сильные манипулятивные мужчины, и, чтобы не разбиваться об их безразличие и холодность, она сама надевает «броню» холодности и безразличия и превентивно разрывает контакт, как только увидит, что мужчина способен ей заинтересоваться — чтобы получить подтверждение собственной силы и неуязвимости. Она продолжает каждодневно совершать трудовые подвиги, доводя себя практически до изнеможения, чтобы у нее был повод сказать себе «я все могу сама, мне никто не нужен».

Мама воспитывала ее одна и была очень требовательной.

Она отмечала успехи дочери, но не могла дать ей достаточно тепла, принятия и поддержки.

Девочка рано поняла, что может рассчитывать только на себя, а демонстрация способностей превратилась в ее щит, которым она отгораживается от мира и от самой себя.

Она предъявляет нереалистично высокие требования к самой себе (и к своим партнерам), и от нервного перенапряжения регулярно объедается и вызывает у себя рвоту, чтобы не растолстеть и не потерять свою привлекательность. Она продолжает в прямом смысле «вырывать» недоступную неласковую «маму» из своей жизни: «Я хочу тебя получить, обладать тобой безраздельно, но я не могу себе этого позволить, потому что я знаю — я не могу тебе доверять, ты все равно отвергнешь мою потребность как ненужную слабость, и поэтому я от тебя избавляюсь».

В общем, внешняя ( =внутренняя) «война» с материнской фигурой не имеет ни конца ни края, продолжая — увы — сильно осложнять жизнь взрослым дочерям.Беда в том, что невозможно по-настоящему обрести взрослость и эмоционально отделиться от того, с чем продолжается внутренняя борьба. Внешний отказ от контакта с мамой часто является индикатором этой войны, кипящей внутри.Хорошим адекватным выходом из этой истории является проработка этого конфликта в терапии. Во время работы с терапевтом женщина получает возможность:- опираться на фигуру терапевта как источник ресурса, которого не хватило в детстве (терапевт в какой-то степени поначалу становится доброй и любящей «замещающей мамой», которая додает принятие, поддержку, мудрость, постепенно через безопасный контакт с собой обучая клиентку опираться на взрослую часть и ресурсы, имеющиеся у женщины)- отгоревать свою детскую потерю, прожив в сопровождении чуткого принимающего терапевта свои сильные и болезненные эмоции, связанные с поведением мамы, причинившим ущерб- понять механизм того, как неразрешенное напряжение по линии мама-дочь влияет на текущую жизнь, научиться распознавать проявления этой истории, вызывающие запуск адаптивных детских стратегий поведения, которые когда-то спасли, а теперь, во взрослости, мешают и не дают жить полноценной жизнью- осознать, что поведение мамы было вызвано не желанием навредить (хотя подчас это выглядело и воспринималось тогда исключительно так и действительно нанесло ущерб), а собственными ограничениями мамы и травматичной историей ее собственной жизни- увидеть и признать ресурсы силы и женской мудрости, которые мама привнесла в контакт как родовой дар-оберег для своей подрастающей дочери- научиться опираться на себя-взрослую и из этой точки по возможности выстроить контакт другого уровня с реальной материнской фигурой в настоящем, осознавая мамины ограничения, принимая их и умея в случае необходимости четко обозначить собственные границы желательного и допустимого в контакте.- высветлить отношения с самой собой, выработать новые, более функциональные отношения с миром, обрести способности к гармоничному партнерству, спокойно и уверенно созидая собственное счастливое Настоящее.И вот таким путем происходит действительно подлинное разрешение болезненного конфликта.

Фигура мамы из чудовищной и заслоняющей внутренний небосвод постепенно сдувается до размеров обычного человека — со своими недостатками, но и достоинствами; с определенными личными ограничениями, но и с ресурсами; с недостижимостью тотального принятия и безусловной любви, которые были так важны в ушедшем детстве, но с возможностью сейчас поддерживать достаточно теплый и уважительный контакт во взаимно определенных границах.Прийти к реальному контакту с мамой таким способом иногда все же оказывается невозможно или небезопасно (бывают с мамами исключительно сложные ситуации, в которых взрослая дочь все же решает контакт исключить). Но пройдя этот внутренний путь, взрослая женщина всегда возвращает себя — Себе.А это в такой истории про маму и дочь — самое ценное и дорогое.Готова вести вас себе навстречу по этому пути.

Ваша счастливая жизнь того стоит!Семейный психолог Комаровская КсенияВыбери свое счастье! �Если вам понравилась эта публикация, вы можете прочесть историю о моих взаимоотношениях с мамой Больше интересных материалов на

Маму изменить нельзя, а себя — можно.

Как взрослому человеку наладить отношения с мамой?

30 октября 2020495 прочитали2,5 мин.867 просмотров публикацииУникальные посетители страницы495 прочитали до концаЭто 57% от открывших публикацию2,5 минуты — среднее время чтенияМама — самая важная фигура в жизни каждого человека, и все же не всегда отношения с ней складываются так, как хотелось бы. Какой бы ни была мама, ее изменить нельзя, зато себя — можно.

Несколько советов о том, как взрослому человеку наладить отношения с матерью, нашли в новинке от Нины Зверевой «Вы и ваша мама».Вы никогда не задумывались над тем, что у вас и ваших родителей разные воспоминания о вашем детстве? Зачастую наши обиды возникают исключительно из‑за того, что мы видим ситуацию под разными углами зрения.

Даже среди супругов или друзей такое не редкость.

Что говорить о воспоминаниях из детства!

1. Во-первых, детство наше закончилось далеко не вчера, а чем дальше мы уходим по временной шкале от события, тем больше оно мифологизируется, обрастая несуществующими деталями и смыслами.
2. Во-вторых, наши мамы были взрослыми, а мы детьми и в силу возраста не могли оценивать ситуацию здраво. Дети могут расстроиться из‑за абсолютной мелочи вроде намокшего бумажного самолетика и совершенно не переживать из‑за того, что папа потерял работу.
3. И в‑третьих, мы не можем знать, какими были реальные мотивы наших мам.

Поэтому лучший совет — забудьте все детские обиды.

Ни вы, ни мама не можете вернуться в прошлое и перепрожить его.

Поэтому присвойте обидам статус прошедшего времени и вычеркните их.А вот о чем забывать нельзя — это о хорошем. Подумайте, за что вы можете поблагодарить маму? За сказку на ночь? За поцелуи и объятия?

За то, что вы всегда были сытыми и чистыми? Может быть, за то, что вам с родителями всегда было весело?

Или за то, что они не читали вам нравоучений и нотаций? Найдите, за что благодарить. Ваше «спасибо» станет тем камнем, от которого можно будет оттолкнуться, чтобы выстроить новые отношения с родителями — те, в которых будет удобно и вам, и им.Вы — взрослый человек, у вас есть своя система ценностей, свои представления о добре и зле — и, конечно, о том, когда надевать шапку.

Но вот вы приезжаете к маме в гости, и она, не имея в виду ничего плохого, говорит: «А ты почему шапку не носишь? На улице минус три, замерзнешь же!» И вы вспыхиваете, начинаете оправдываться, возмущаетесь, что вы уже не ребенок, чтобы вас контролировать… то есть ведете себя именно как ребенок.Мы не можем изменить другого человека, но всегда можем изменить себя или свое отношение к ситуации. Есть один очень простой метод.1.

Возьмите бумагу и ручку (это важно — бумагу и ручку) и напишите суть своей претензии.

А третьим шагом уберите из этой формулы маму!

Вычеркните, как будто ее нет. Получится:

«Я легко впадаю в чувство вины и никогда не могу доказать свою правоту»

.

Отлично! С этой формулировкой уже можно работать!Из плоскости «мама — ребенок» ваши отношения должны перейти в плоскость «взрослый — взрослый», а когда мама станет пожилой женщиной — в область «взрослый — ребенок» (только вы уже поменяетесь местами). Возможно, мама будет сопротивляться, но ваша задача — спокойно гнуть свою линию.Правила незаметно, но надежно гармонизируют наше ежедневное общение.

Их задача — выстраивать ваши отношения с мамой таким образом, чтобы и вам, и маме было комфортно. Ведь мы обижаемся, когда люди не отвечают нашим ожиданиям. Или когда наши планы рушатся на ровном месте.

Правила избавляют нас от этого. Например, в одной семье договорились: когда собираемся вместе, не обсуждаем политику. Нет — и все. К этому правилу семья пришла после того, как подряд три совместных праздника оказались испорчены: родители и дети начинали спорить, доказывали свою правоту, кричали…А бывает, что правило вырастает из случая, который затем превращается в традицию.

Например, раз в месяц по четвергам вы ходите с мамой в кафе.

Именно в то кафе, которое она любит больше всего.

Почему в него? Просто вы однажды случайно в него зашли — ей там очень понравилось, и вы решили: почему бы не встречаться именно в нем? И вы обе(а) уже знаете: первый четверг месяца у вас с мамой — «день кафе».

Вы точно знаете, что в другие дни вам не придется мчаться к маме, потому что она вдруг соскучилась.Устанавливая правила, подумайте: насколько это важно для мамы?

А для вас? Например, вы с юмором относитесь к 8 Марта и никогда его не отмечаете, а для мамы этот день очень важен. Что ж, введите в традицию: каждый год вы приезжаете к маме 8 Марта с тюльпанами и поздравлениями.Ищите свой формат, и обязательно найдете.

Главное условие — не надо никого копировать или следовать принятым в обществе установкам.

Есть вы и ваша мама. Такой пары больше нет нигде в мире. Ищите ту форму общения, которая будет радовать.Больше советов, а также разбор 20 типажей токсичных мам — в книге . Она поможет понять, как наладить общение с мамой, отпустить детские обиды и чувство вины, выстроить личные границы в отношениях и не повторять материнских ошибок.;;

Как строить отношения, если у вашей матери невыносимый характер?

14:44 / 8877просмотров +T — Мы живём в жестоком мире.

И некоторые это узнают раньше других, став жертвами собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство как страшный сон.Это самый простой и на первый взгляд логичный путь. Только память не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво.

В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей. Влияют на способность строить отношения, на воспитание собственных детей.Что делать?

Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь?

Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.Аксиома первая — никаких оправданий!Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг.

Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня?

Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование?

Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными.

Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.Дети мучают животных, а взрослые люди других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я.

Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить?

Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

1. Родители знали, что ведут себя садистически.
2. У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.

Всё очень просто.

Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения и т.д.

Вы можете их найти, если постараетесь. Я и сама могу их вам придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия, в этом нет никакого смысла.

Лучше просто признать реальность:— Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучать кошку.

И они ответственны за это.Аксиома вторая — никакой жалости!Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками.

Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас, наверняка, строятся по отработанной схеме.1.

Мама требует внимания. При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт.

Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть).

Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку. (Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…)— Заедь ко мне немедленно!

У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в Ашан, потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?— Я не могу ждать!

Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)?

Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно. Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде.В её голосе усиливаются истерические нотки.2.

Мама шантажирует. Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.— Ты бессердечная! Я пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать.

Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.3.

Мама давит авторитетом. Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.— Я твоя мать!

Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право?

Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня!

И не хочу слышать никаких отговорок.

Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке.

Ответ: «Нет», — не принимается.Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение.

Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.Почему мама так себя ведёт?Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды.

Что я могу сделать?Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника?

Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать. Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции.

Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами.

Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.Воспитание молчаниемВ следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку».

Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе?Выход один: прекратите поощрять.

Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.

1. Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.
2. Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.

Главное, не идите у нее на поводу! Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях.

Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны.